Comment faire participer ses amis à son déménagement ?

Comment faire participer ses amis à son déménagement ?

J'habite effectivement un deux-pièces au 4ème étage d'un immeuble... sans ascenseur. Ceci expliquant sans doute cela, j'ai fait appel à des déménageurs. Et si j'avais sollicité mes amis pour les cartons, que ce serait-il passé ?

Je peux d'autant plus me poser la question qu'il se pourrait bien que je doive déménager pour trouver moins cher ailleurs ! Si j'avais l'porte-feuille de Manu Chao, j'ferai pas appel à tous mes potos, mais en pleines coupes budgétaires, les bras des copains sont les bienvenus ! Comment vont-ils réagir à ces mesures d'austérité ? Logiquement, au nom de l'amitié qui nous unit, ils devraient dire : "Oui !", comme un seul homme. Oui, mais voilà, généralement, ça ne se passe pas tout à fait comme ça. C'est plutôt du genre : "Oui, mais..." Et là débute le concours de la plus grosse excuse ! Démo, en vidéo ! Alors comment rendre notre déménagement séduisant ?

L'after... carton ?

Un de mes amis a tenté non pas une soirée sur présentation du carton d'invitation, mais une party "Après Cartons". Résultat ? Pas plus de bras musclés, mais autant de "pique-assiettes" ! Ils ont gardé le rigolo, ils ont laissé tout le boulot. Il faut reconnaître qu'il y a plus marrant comme réunion. Déjà que je peine pour moi-même.

Une heure seulement !

Bon..., ça va pas durer longtemps. C'est l'affaire de... Quoi ? Une heure ? Une heure, pas plus ! Pour ça, il faudrait effectivement que les cartons soient prêts... Il faudrait que Jacky ne me réponde pas qu'il est justement témoin de mariage, que l'amie de Nicolas ne décide pas de perdre les eaux pile ce jour-là, etc. Je passe tout le monde en revue et je vois peu à peu mon armée... disparaître. Je vais me retrouver toute seule ? Tout de suite, ça va être moins rapide...

Petites cachotteries entre amis

J'ai 250 paires de chaussures, donc autant ne pas leur dire toute la vérité sur le nombre de cartons. Ce n'est pas un mensonge, juste un petit arrangement... Tout le monde fait ça pour son déménagement !

Ça fait les mollets !

  • Et un, deux, trois, quatre ! Et un, deux, trois, quatre ! Quatrième, sans ascenseur ? Fastoche ! Je fais ça tous les jours, moi ! Arrogant ?
  • Argent ! : ça économise plusieurs séances de gym suédoise (après tout, il faut bien quelqu'un pour faire appliquer les mesures d'austérité !).
  • Raisonnement : son temps de cerveau humain disponible, on peut l'employer à autre chose qu'à se demander à quoi elle pense quand elle danse. Par exemple, on peut l'utiliser à la mise en carton !

Mieux que la classe verte !

Avec les cartons, faites vos classes à l'école de la vie. Plus de service militaire, mais une journée défense et citoyenneté ? Moi aussi je vous propose une journée, faïence et amitié, au cours de laquelle vous apprendrez à emballer sans rien casser (même pas sa voix en plaintes) et à ranger par ordre croissant, selon leur poids, frigo, lave-vaisselle, etc. ! Vous soufflez ? Ce sera 30 pompes, et plus d'efficacité !

Les meubles de famille

Au cours de cette journée, vous allez faire connaissance avec un beau spécimen : l'armoire normande de ma mamie. Quoi ? Toutes les émissions de home staging et de déco disent qu'elle est has-been ? M'en débarasser ? Mais elle se transmet dans ma famille de génération en génération. Je sûre que vous pouvez la porter à deux. Euh... Que l'on peut la porter à deux ! Vous préférez du Ikea ? Voilà, vous pouvez démonter..., mais vous devrez remonter !

La boîte mystère

Si vous grognez, vous allez vous faire appeler Arthur. Allez, ce n'est rien. Juste une petite boîte. Comment ça ? "Elle pèse plus lourd qu'un âne mort" ? Pourtant, ça n'est que du papier ! Toute ma bibliothèque, qui tient en un seul carton, n'est-ce pas magnifique ?

Oeil pour œil, carton pour carton

Je ne suis pas venue à votre déménagement ? Je ne m'en rappelle pas... Si ! Ça me revient ! Je pouvais pas ! Il m'avait quitté. Pour le week-end. Je me suis dit : "Arrête de pleurer, Pénélope, tu vas ramollir tous les cartons !" Comme je n'arrivais pas à fermer le robinet, je devais annuler !

Seule... avec leurs excuses

Cette loi du Talion. Bien trop médiatisée à mon avis. Résultat, tous ceux que je n'ai pas aidé pour leur déménagement ont mieux à faire... : soigner gastro, grippe, varicelle et cors aux pieds, sur le point de s'infecter... Je reçois un appel. "Ok ! On est combien ?" Tout un tas !...